Jesi li u vezi s partnerom/partnericom koji je ekstremno ljubomoran, kontrolira te, vrijeđa, prijeti da će prekinuti vezu ako ne radiš ono što on/ona hoće, određuje što ćeš raditi, prisiljava te na seks, koristi laži i manipulacije, odvaja te od prijatelja, radi ti “scene” kad stvari nisu po njegovom/njenom…?
U mladenačkoj dobi ostvarujemo prve veze, kad od simpatije postanemo “dečko i cura”, a onda i sve ozbiljnija veza. Sve uglavnom krene jako lijepo, a mi zaljubljeni “do ušiju” imamo ružičaste naočale kad gledamo svog partnera/partnericu.
No, nažalost – u nekim se vezama događa ëmocionalno nasilje. To kreće postepeno, od iskazivanja ljubomore koja osobi koja to trpi može čak i laskati (jer vjeruje da je partner/ica jako zaljubljena i luda za njjom/njim). Problem što osoba koja trpi nasilje ne prepoznaje prve znakove nasilja, te postepeno tolerira i privikava se na sve veću razinu kontrole od strane nasilnog partnera.
Prepoznaj događa li se emocionalno nasilje i u tvojoj vezi?
Emocionalno nasilje je kad te partner:
- Vrijeđa te i kritizira
- Kaže ti što da obučeš, gdje da ideš, što da radiš
- Ograničava s kim smiješ pričati
- Ponaša se ljubomorno ili posesivno
- Zabranjuje te da provodiš vrijeme s prijateljima, nego samo s njim/njom
- Svako malo ti šalje sms, zove da bi znao što radiš (iako nije prijeteći, ali je pretjerano)
- “Moraš” odmah odgovoriti na sms jer se bojiš da će “poludjeti”
- Osjećaš se odgovorna za njegove osjećaje
- Uvijek se sve vrti oko njega i tog što on želi raditi
- Gleda te ili se ponaša na način koji te plaši
- Pokušava te prisiliti na seksualni odnos prije nego si spremna
- Ima kratak fitilj
- Prijeti da će te povrijediti ako ga ostaviš.
- Okrivljuje tebe za ružne stvari koje napravi ili kaže.
Često nasilni partner sve svoje postupke prikazuje kao opravdane i okrivljuje tebe za to što radi! Govori ti da si loša, da si izazivala, da si bila bezobrazna ili….
ZAPAMTI!! Emocionalno zlostavljanje nije tvoja greška. TO SE NE TREBA DOGAĐATI! VEZE NE BI TREBALE BOLJETI! Zaslužuješ biti sretna/sretan.
Zašto osoba trpi partnersko nasilje?!
Zato jer vjeruje da je kriva i da je sama izazvala, te da će kad promjeni sebe sve ponovno biti ok.
Zato jer je zaljubljena i nekritična i opravdava partnera (“on/ona je pod stresom pa je puknuo na mene”…)
Još jedan važan razlog je i to što se nasilje događa postepeno, te osoba gotovo i ne primijeti koliko se počela prilagođavati nasilnom partneru, te koliko je on kontrolira.
Poznato je da se partnersko nasilje događa u tzv. “ciklusu nasilja”.
– “zelena zona” – u početku je veza ugodna za oba partnera
– “žuta zona” – u početku je nasilje suptilno i gotovo nevidljivo (npr.blago iskazivanje ljubomore, ili stalno nazivanje na mobitel i insistiranje da se vidiš s njim/njom umjesto s prijateljima). Postepeno se nakupljaju napetosti, počinju male svađe i nasilni partner postaje frustriran. Žrtva nasilja pokušava razuvjeriti zlostavljača, smiriti ga i odvaja se od obitelji i prijatelja pokušavajući raditi na odnosu. Sad nasilni partner počinje gnjaviti žrtvu – dere se, viče, prijeti; distancira i bude “hladan” – pa onda žrtva pokušava ugađati. Ova zona može trajati danima, mjesecima, godinama. Osoba koja trpi nasilje ne vidi da je u nasilnoj vezi – iako joj već svi prijatelji i okolina to govore.
– “crvena zona” – obično najkraća i najštetnija. Događa se incident koji vodi do eksplozije ljutnje. Zlostavljač može seksualno, tjelesno, psihološki ili verbalno povrijediti partnera. Često žrtva potraži pomoć policije, uzvrati i prekine odnos.
ALI! Nasilni se partner brzo opet prebaci u zelenu zonu da „izgladi“ situaciju – donosi cvijeće, ispričava se, izražava ludu ljubav, kaže da mu je žao, nudi prazna obećanja o promjeni. Žrtva ulazi u odnos u nadi.
Kad se ciklus jednom uspostavi, teško ga je prekinuti. Ciklus se održava poricanjem – kad obje strane poriču zlostavljanje, nema načina da se prekine obrazac.
Kako si pomoći?
OTVORI OČI – priznaj sam/a sebi da se u tvojoj vezi događaju stvari koje bole.
OBRATI PAŽNJU NA ONO ŠTO TI PRIJATELJI, OBITELJ I BLISKE OSOBE GOVORE. Ako ti ukazuju da je tvoja veza nasilna, pokušaj skinuti ružičaste naočale i vidjeti postupke partnera kakvi zaista jesu.
SHVATI DA NISI KRIV/KRIVA i da ne zaslužuješ nasilne postupke partnera
ZAŠTITI SE OD DALJNJEG NASILJA. BRINI O VLASTITOJ SIGURNOSTI!
POTRAŽI PODRŠKU OSOBA OD POVJERENJA – da ti pomognu emocionalno i konkretno oko toga kako da se nosiš s onim što ti se događa.
RECI PARTNERU DA NEĆEŠ DOZVOLJAVATI DALJE TAKVO PONAŠANJE. POSTAVI JANSU GRANICU. (Ovo napravi isključivo ako se osjećaš sigurno oko toga. Ako je partner već bio nasilan i tjelesno, moguće je da bi mogao postati tjelesno nasilan ako mu to kažeš. Dob ro bi bilo da se oko tog savjetuješ s osobom od povjerenja.
BUDI REALNA OKO MOGUĆNOSTI PROMJENE PARTNERA – Pazi da se ne uhvatiš u ulogu “spasiteljice” i “terapeuta” svog partnera. To nije tvoja uloga. Ako partner sam prepoznaje da treba psihološku pomoć oko svog nasilnog ponašanja – to je super. No, sam uvid ne znači i promjenu. Ostajući s partnerom si vjerojatno i dalje u riziku od istog ponašanja.
NEMOJ MISLITI DA NEĆEŠ NAĆI BOLJEG! To nije točno! Svatko od nas zaslužuje dobre stvari i vezu koja ne boli!
ZAPAMTI!
Svatko ima pravo osjećati se sigurno i poštovano u partnerskoj vezi! Osiguraj to sebi uz podršku odraslih osoba kojima vjeruješ!
Možeš se obratiti za savjetovanje i putem našeg internet savjetovališta na psiho.pomoc@tesa.hr
Jadranka Orehovec, prof.psihologije
Projekt „Psiho portal za mlade – podrška u izazovima mladenaštva““
Pod pokroviteljstvom Gradskog ureda za obrazovanje, kulturu i šport
